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Soundtrack del texto: Koop – Koop Islands Blues

En un día como hoy pero de 1,968 esta Ciudad se cubrió de gloria. En el frio entorno porteño sus calles y sus habitantes se forjaron el presente que hoy en día todos disfrutamos o sufrimos.

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Pero esta tarde estamos contentos con los frutos del trabajo. Si escuchamos a todo el mundo es fácil ver extinguirse la esperanza, pero si uno pone los ojos en el trabajo, la situación es completamente distinta. Mientras tenga mis manos y mi mente puedo seguir caminando tranquilo por esta la vida.

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Cuando eres ese reflejo, aquel perfume y tibio sentimiento,

Ese miedo envuelto en sueños de seda,

Como besar los labios por la primera vez,

Haciendo del tiempo una ilusión de la piel un estado de conciencia.

¿Cómo escapar de la piel y la sal?

Sufren necios, eternamente los siervos,

Ilusionados en una irrealidad constante,

Pegajosa y escabrosa.

Pero todos podemos volar,

Siempre que sabemos volamos,

Siempre que volamos podemos caer,

Pero sólo eso, caer.

Sobre eso del sentido,

y el tiempo. ¿Que se puede rescatar?

No son los ojos los que miran,

sino el alma curiosa.

Cuando eres aquel sueño,

y el que sueña es otro sueño,

que se ensueña por un nuevo soñador.

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Micromomento de lucidez:

La realidad es que todo siempre será complicado y/o complejo en cierto grado. La solución de situaciones es un medio de vida que permite tener una vida cómoda y ocupada; al tiempo que se ejercita la mente y la creatividad, las relaciones interpersonales y los idiomas. Si bien el tedio es fuerte, este se puede superar por medio de actividades complejas y cargadas de significado, incluso si sólo es comercial.

 

 

¿Qué pasó hoy? Hoy me ha azotado una profunda ansiedad. De esa que no se quita ni comiendo ni bebiendo té verde. Primero, un dolor intenso en la rodilla derecha, poco a poco el día intenta colorearse pero le falta la pintura brillante. Al pasar de los minutos no me siento mejor, intento pero el dolor sigue presente y me deprime no poder jugar hoy.

Almuerzo, la comida por peso pesa más de lo normal, me duele mucho el caminar y tengo que pedirle que camine más despacio. Me recuerda cuando Billy me dice que parece que tengo un cohete en el culo porque siempre quiero caminar muy rápido. Recuerdo también cuando en Miami iba demasiado rápido y no esperaba a Sofía; y también recuerdo cuando ibamos camino a los bosques de Palermo en la longboard y todos tenían que esperarme. El dolor es muy intenso y sólo puedo mirar el piso y respirar, me siento muy enojado de sentir dolor, me duele mucho pero me duele más sentirlo.

Pido permiso para trabajar desde casa, intento terminar lo más importante, pero no puedo concentrarme, quiero comer algo, como salami del refri; recuerdo que tengo que llevarle los envases a Leo y me pongo en marcha, en el camino compro unas galletas de chocolate y una gaseosa de guarana, también un poco de queso para poder cenarme unas quesadillas. Pienso ¿Qué se me antoja? ¿Qué deseo?, y recuerdo el día de ayer que prendí un cigarro de los que dejó Billy, sólo porque creo que quiero hacerlo pero a la primer bocanada lo tiro al piso y lo apago (luego lo recojo y lo echo en el cesto de basura). Pasan las horas y un cliente se pone intenso y tengo que solucionar una situación, me obliga a trabajar y a poner en práctica mis conocimientos, me doy cuenta que estoy en capacidad de entender que sucede y dar una respuesta, aunque esa respuesta no cambia nada, sólo calma al Publisher por unas horas más, el problema está «resuelto». Tengo que enviar el dinero que nos han depositado, pero no puedo hacerlo con mi token administrador, (eso me entero después de llamar al banco y pedir asesoria telefónica) Le pido a mi socio que haga el alta y el pago, y no recibo respuesta. Ya me estresa mañana tener esa conversación sobre cuando estará la transferencia.

Miro un documental sobre Ucrania y un pseudo movimiento político feminista, inmediatamente me siento culpable por encontrar demasiado sensuales a las protagonistas, miro con tristeza que soy parte de un problema global que oprime a las mujeres. Observo la pobreza y la desesperanza que se respira en la nieve de un país oprimido por el capitalismo, Rusia y los hombres. La falta de educación de las protagonistas me hace sentir que el esfuerzo cinematográfico de la directora captura la esencia del mensaje que estamos recibiendo. Más allá del valor político de FEMEN estoy seguro que el efecto logrado es positivo y es una manifestación de una transformación. Hoy quiero ir a Ucrania a participar de sus movimientos feministas y me averguenzo de alguna vez haber deseado ir sólo por sus hermosas mujeres. El buda dice que la belleza es un karma y me hace pensar que aún me faltan muchas vidas para iluminarme.

Se manifiestan mi hermana y mi padre, y la familiaridad de nuestras conversaciones me hacen sentir tranquilo, recibo hoy un dinero y el cariño de quienes me quieren y me esperan. Después de todas estas líneas y de estas conversaciones, me siento un poco menos ansioso.

Y bueno, mientras escucho mantras de la India y bebo mate, me pregunto si aún tengo una identidad nacional y eso eso significa algo en realidad.

Hoy mis ojos no brillaron y mire con tristeza quienes sólo se querían aprovecharse de mi luz, aunque también sentí con cariño quienes son parte del fuego que ilumina mi espiritú, sutil pero inolvidable. Gracias.

Casi 4 meses en Argentina. Hoy no tengo ilusiones ni ganas de sonreir. Pero igual me la banco.

Namaste.

«Entiendo que no puedo suplicarle una vez más.» – Zoé

El tiempo pasa y pasa, y aquí seguimos. Mirando todos los días, sintiendo muchas emociones y cruzándonos con seres galácticos con super poderes.

Han sido ya muchos los días que han pasado en el sur del continente y más han sido las increibles experiencias que he podido recolectar.

Tengo pocas fotos, pero guardo en el corazón cosas imborrables. En realidad también se desvanecerán cuando mi corazón deje de latir, pero eso está bien. Mi gran lección de estos meses es que: En cuanro más quiera atesorar los mágicos momentos, más se vuelven estos pesadillas; que radica en el deseo de «atesorar» y «poseer» tan pronto aprendamos a amar profundamente a todo y a todos sin querer retenerlo, podemos alcanzar un estado de plenitud y abundancia.

Para mi vivir acá es un reto porque tengo todo lo que necesito y me enfrento todos los días a mi soledad, y recuerdo que es lo que deseo y que en este momento es voluntaria, pero un día será la única opción. Eso me hace preguntarme sino debería volver a los brazos de mi familia por el tiempo que pueda.

En fin, estoy contento. Juego el futbol casi todos los días, salgo con amigos y conozco muchas personas interesantes, a la gente le llama la atención mi acento y colecciono miradas curiosas que vienen de muchos lugares. Me hacen sentir especial.

Sobre lo que viene es dificil definirlo en términos de en dónde voy a estar. Tengo claros los proyectos que voy a plasmar en estas bellas tierras del sur, pero sobre lo demás todo es más bien incierto. Ya alguna vez me encontré lejos de casa deseando volver, y ahora que no tengo casa, más que mi hogar en Argentina me preguntó, ¿A dónde es que puedo volver?

La última frontera que debo cruzar es la que está adentro de mi, y la que me lleva a mi fuego interno, a mi alma inmortal, y por ahora esa es la única frontera que me interesa cruzar.

Quise prolongar la ilusión lo más que pude, pero se desvaneció en mis manos. Todos podían verlo menos yo, estaba cierto en poder alcanzar lo que estaba buscando. Cuando en realidad ya lo había perdido.

Más que expresar una razón, quiero expresar un sentimiento y con el último fuego de este dolor que siento en el corazón escribo estas línea y te dejo descansar en paz de mi deseo absurdo por ti.

Ilusión y ceguera

Hoy reconozco que había muerto,

pero no me había dado cuenta,

que deambulaba por un sueño,

sin contenido y sin vida.

Acepto que se ha terminado,

y me entrego a mi nuevo destino,

no pongo ninguna resistencia,

y agradezco al universo,

por quitarte de mi camino.

Me duele por que soy ego,

porque soy humano,

y porque deseo.

Estoy en paz,

porque soy ser,

porque soy eterno,

y porque nada requiero.

Que cuando se sacuda el dolor,

se sacuda el deseo,

y que vuelva a mi ser,

la armonia y el balance de nuevo.

Namaste.

Habemus contrato!

Querido diario:

Hoy estoy en Buenos Aires, barrio de Villa Crespo. Hace ya casi 4 meses que vivo aquí estoy muy contento de estar en esta bella ciudad.

El día de hoy nos entregaron el borrado del contrato, de lo que viene siendo mi primer verdad, mi primer cliente; no el primero de mi vida, ni el primero de mi empresa, pero si el primero que representa un trabajo que voy a desempeñar profesionalmente, por mis propios méritos e ideas. Un compromiso y una recompensa que estoy muy orgulloso de asumir.

Quiero recordar este día nublado, con la música de Chopin, y el corazón en la mano, mientras lo miro como pidiéndole disculpas. Con las cabeza llena de ilusiones y la certeza de que me estoy convirtiendo en un adulto responsable, y que lejos de crecer raices en la tierra, estoy creciendo mis alas hacia el cielo.

Día para celebrar en silencio, celebrar en paz. Es dificil explicar lo que esto significa para mi, así que no lo haré, sólo quiero recordarlo, este día, este instante. El día que se materializaron los sueños, que los objetivos se volvieron logros y los miedos, sólo fueron malos sueños.

Si bien, no todo esta mal, no todo esta bien y todo realmente es siempre lo mismo. En esta libre senda de acontecimientos, agradezco al universo, a mi yo del pasado por la constancia y querido yo del futuro… Lo vamos a lograr; sabelo.

Edgar

Si te despiertas con ganas de vivir.

La fragilidad humana se representa con claridad en nuestras emociones y pensamientos. Aún cuando parece normal el hecho de estar en uno u otro «humor» o «estado de animo» la transformación en la percepción de la realidad, puede ser suficiente para querer vivir o desear la muerte.

¿Con qué frecuencia deseamos la muerte? ¿Qué pasa cuando deseamos que el tiempo pase más rápido? y ¿Cuándo queremos que pase más lento?

En medio de una histeria profunda resulta dificil hacer una distinción entre lo real y lo imaginario, al grado que la transformación más grande que experimenta un ser humano es, en mayor medida, objeto de su propia concepción de lo que es real y lo que el puede alcanzar/ obtener/ experimentar en la realidad. Sus límites y la tapa de la caja de pandora en donde vive, está moldeada por sus profundas creencias sobre el mundo.

Pero en un tono más simple, quiero mirar las calles, quiero mirar los autos pasar, cerrar los ojos y sentir que puedo mirar a través de las cosas y que las cosas me pueden mirar.

Una parte de mi esta triste porque se da cuenta que no puedo ser como mis palabras dicen que soy. Acepto que mis deseos verdaderos son diferentes a los deseos que me exige mi sociedad. Entiendo también que es sabio escuchar y, valorar el presente con todos sus elementos, sin prisa y sin alteración.

Existe una parte de la vida que exige absoluta confianza y la mejor forma de afrontarla es con los ojos cerrados y el corazón abierto. Para todo lo demás basta parecer inteligente y un buen tono de voz.

I will not complain. If this is in front of me, then is for me, to look at it. At least.

Y aquí está uno en el aeropuerto, con una bolsita llena de zapatos, para no tener que dejar fuera los clamatos y la salsa valentina. Siendo una persona distinta pero siendo siempre el mismo.

Austin es una fuente de inspiración para mí. Es tan americano y tan mexicano al mismo tiempo, hay una transformación tan elegante y llena de magia que me cautiva cada que vengo.

Ahora es tiempo de ir a Houston y de poner en papel todos estos planes tan interesantes que tenemos. La implementación de la estrategia está a la vuelta de la esquina y por ahora sólo tengo en mi cabeza, que las salsas lleguen sin explotar a Buenos Aires.

Quiero recordar este momento, esta música de Zero 7, la sala de abordar no. 18 , mi canon sin tarjeta de memoria y la señora sensual en ropa deportiva frente a mi. Un día uno mira hacia atrás y todas estás cosas habrán pasado. Pero los sueños y los momentos, como tatuajes nos acompañan desde el subconciente, nos llenan la cabeza de esperanza y nos recuerdan porque estamos cansados cuando aterriza el avión.

Ya vendrá el tiempo de volver, por ahora hay que seguir adelante y en la mira se encuentra la firma del tan esperado contrato, la presentación en New York City de la tésis doctoral y la incorporación de DF Producciones Buenos Aires.

Apunta a la Luna, así aunque falles, llegarás a la estrellas. (Yo, hace como 10 años)

En unas horas más, estaré volando a Austin TX de nuevo!

Han pasado muchos meses, muchas cosas y no pensé estar viviendo en Buenos Aires para estas fechas, pero bueno; aquí estamos y toca seguir volando.

Hay muchos proyectos en la mesa y nuevas oportunidades se arremolinan por todos lados, las personas desean colaborar conmigo y quieren escuchar lo que tengo que decir, ahora que estoy trabajando con varias empresas, de diferentes latitudes e ideosincracias, me doy cuenta de lo valioso y ventajoso que es tener una visión multicultural de los negocios y los proyectos.

Lo único que genuinamente deseo es que esta vida se siga poniendo ecléctica y llena de personas interesantes, de buenas conversaciones y sorpresas inesperadas. Para mi es tiempo de escuchar más y hablar menos, actuar más por intuición y menos por juicios. Espero equivocarme mucho pero no en lo mismo.

La meta es dejar de hacer todas esas cosas que no tienen un sentido y que no salen de mi alma, ya habrá tiempo de seguir cambiando el mundo, por ahora quiero entenderme mejor, y saber que está pasando en mi alma.. si es que es que pasan cosas en el alma.

Me ocupo mucho de ser el cambio que quiero ver en el mundo y eso implica luchar contra todo y contra todos, no siempre pero si estar listo para hacerlo cuando sea necesario. La vida es una tabla de surf y se te da miedo, te puedes caer en medio del mar lleno de tiburones, así que nada… Ánimo y que la vida nos estalle en la cara.

 

 

Hola Elah, mientras escribo esto estás a miles de kilometros siendo un bebe de tres meses en mi Ciudad favorita del mundo. Cuando me fui ahí estabas, tan pequeñita y llena de luz que sin duda, fue lo más dificil de dejar cuando vine a vivir a Buenos Aires.

Conocerte me ha cambiado mucho la forma de pensar y de sentir con respecto al futuro y a la familia, y te doy las gracias por eso. Me da mucho gusto ver que llegas en un momento perfecto a la vida de dos personas que van a hacer de tu formación una divertida aventura.

Te cuento un poco de este mundo que vivimos ahora: Es 2016, tu naciste en el 2015, (gran año) ahora es Verano en Buenos Aires, hace mucho calor y es inusual porque este año al parecer tendré dos veranos, si vuelvo a México para el verano obvio.

En Argentina la gente es muy agradable y cariñosa, la mayoría de las personas tienen una herencia cultural muy cercana a lo italiano y lo español, por eso su comida es una extraña combinación de deliciosas cosas grasosas. A diferencia de México aquí no comen mucho picante, por lo demás son buenas personas.

Son muy apasionados de la música y del fútbol, y esas cosas son cosa seria de este lado del mundo. Aquí en Buenos Aires las calles son muy bellas, hay muchos arboles y edificios con lindas fachadas, puede ser que sea porque es verano pero siempre hay mucha gente en la calle, y muchas veces se te quedan mirando.

Es muy posible que cuando que puedas leer esto, ya hayan pasado muchas cosas novedosas, pero dejemos que la vida nos sorprenda. Sin embargo te anticipo que nuestra mexicaneidad será enriquecida por esa hermosa cultura sudamericana.

Dejé pendientes mis estudios en Filosofía, pero estoy pensando en continuar en la Universidad de acá, pero al mismo tiempo quiero empezar a hacer más cosas de cine y producción audiovisual, algo que he aprendido con los años, es que siempre habrá dudas, y los caminos no siempre son claros, pero no dudes en tomar uno y; si tienes que volver regresa, si tienes que irte, continua avanzando, si no te gusta déjalo, pero recuerda que el camino a los lugares más increibles es largo y no siempre es todo placentero. No sé, piénsalo.

En mi casa, tengo tres fotos de tí que me dió tu mamá. les compré un marco, ¿Sabés? No recuerdo haber comprado un marco antes en mi vida, y tengo un pequeño altar con todos los elementos que me ayudan a transitar por este paso terrenal, y ahi estás vos. Eres la síntesis de mi familia y llevas un poquito de todos nosotros, ahora eres tan bebe que aún no es tan claro a los ojos, pero sin duda ahí estamos todos.

Estoy empezando a jugar futbol de nuevo, estoy haciendo muchos amigos, y estoy por empezar a trabajar con mucha gente nueva, ahora que soy un adulto responsable, me encuentro con las puertas del mundo abiertas para hacer lo que sea, así que empezare por hacer un pequeño puerto en donde puedas aterrizar y volver a hacer planes para seguir volando. Para cuando tú puedas necesitarlo, seguramente ya nos habrá dado muchas otras bendiciones, pero mientras agradezco tu existencia para ser ese pequeño gran motor que me hace seguir construyendo.

Y bueno, nunca olvides de donde vienes y no importa lo lejos que llegues, recuerda que ser de la Ciudad de México es un privilegio particular que sólo unos cuantos millones de seres humanos consiguen en sus vidas, tú ya estás del otro lado.

Tu carisma natural y tu herencia familiar, te abre cualquier camino que quieras recorrer con libertad y con un talento especial para encontrar la esencia de las cosas, ya lo que hagas con eso, es tu decisión.

Esto es todo hasta ahora… (Obvio hay más pero es dificil determinar que es relevante) Pedí una pizza de Muzzarela y una empanada tucumana porque es picante, eso cuesta 120 pesos y lo traen a tu casa, no es que las entregas a domicilio sean algo novedoso en nuestros tiempos, pero en mi opinión es algo que no valoramos lo suficiente.

Te mando mi cariño desde el pasado hasta el presente en donde te encuentres leyendo este mensaje. Namaste.