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Puedo decir que al fin, este mate tiene un buen gusto. Han sido ya muchos los días que estoy lejos pero al mismo tiempo aún no son suficientes. En esta circularidad me encuentro de nuevo en el principio de algunas lecciones; esas que se repiten porque eres dos tres bien pendejo y te siguen pasando.

Por lo menos estoy en calma. Ya sé que está batalla es atemporal y que nadie tiene que ver nada de lo que humanamente juzgamos como «importante». Pero sin embargo seguimos avanzando.

Cada día vienen otros caminos, tiempos nuevos ¿Estamos listos para caminarlos?

En medio de muchas calles llenas de nostalgia, se respira un aire de contradicción. Hay un odio hacia todo lo injusto, pero un silencioso deseo de ejercer ese dominio, aquellos que pueden ostentar una posición de poder la defienden como si de eso dependiera su vida, y sobre esa indiferencia se llenan las miradas de desconfianza y se separan las almas.

La simpleza con la que los días nos recorren nos obligan a hacernos preguntas cada vez más profundas, pero, ¿Qué hay de las respuestas? Si verdaderamente son nuestras respuestas o estamos acostumbrados a contestar siempre con lo mismo. Como sea, el tiempo que transcurre en nuestra percepción nos acerca y nos aleja de nuestros conceptos más arraigados, y generalmente se devela que detrás de un buen razonamiento, no hay nada esencial ni verdadero, ni sutil ni sensible. Pero de alguna manera, quiere formar parte de nuesta realidad, al menos desde nuestro pensamiento.

Es hora de seguir caminando con mayor libertad, de perder lo último que queda de cordura y usarlo para transformar mi entorno interno, de hacer mi luz la luz y separarme de una vez por todas de los más insaciables deseos. Ya no me culpo por ser humano, pero me guardo con ello la debida distancia, porque mientras tenga carne y huesos soy el mal en potencia, el infierno dormido, la antítesis de la iluminación.

Namaste.

Es lunes, 1 AM y aún falta envolver las salsas.

No pude ver a toda la gente que deseaba ver, pero ya no puedo hacer nada. Toca volver de nuevo a Buenos Aires. Fue un placer abrazar a mi familia y sentir ese lazo invisible que me une con esta otra realidad. No me siento muy feliz de volver, quiero quedarme más tiempo aquí.

Pero aquí, tampoco hay mucho espacio para mi, ¿Será que por eso me fuí en primer lugar? Intentaré dejar de hablar desde la melancolía y recordar que estoy haciendo algo bueno con mi vida y con mi tiempo, ya veremos como me siento cuando amanezca nuevamente.

Por el momento estoy agradecido con la vida, con mis amigos y la gente que me quiere, este corto tiempo alcanzó a ser mágico e impredecible. Ya podré regresar nuevamente a esta ciudad.

Hay tanto por hacer que espero que el tiempo alcance y que mi espiritu se calme y se transforme en la mejor manera de hacer con mis dias una diferencia en las almas que me necesitan.

(Viendo Game of Thrones y llamando a la Güera)

Es jueves 16 de junio de 2016. Estoy en la casa de mi mamá, viendo una serie después de almorzar tortillas, queso, frijóles y salsa.

Es lindo volver, es lindo sentir que nada ha cambiado y que lo bueno de vivir en ciudades antiguas es que el sentimiento de familiaridad supera nuestra propia memoria. Por otro lado, es duro ver a los seres queridos tan poco tiempo.

Estoy agradecido con la vida por esta oportunidad, y cada vez más me doy cuenta que mi trabajo debe estar enfocado en esto precisamente, viajar constantemente.

Veo mi ciudad llena de esa magia que me he llevado a otros países, me siento lleno de luz y no se me olvida de donde vengo y para donde voy. Me encanta vivir en Buenos Aires y hoy más que nunca estoy feliz de construirme un hogar allá.

Ya habrá tiempo de volver, ya habrá tiempo de partir, las despedidas siempre son ambigüas si se mira la existencia de manera circular. La familiaridad del amor y los ojos de quienes amo; sus lecciones y sus consejos son para mi, el aliento que me permite seguir dibujando un porvenir frente a mis ojos.

Estoy listo para encontrarme con mi maestro y avanzar al siguiente nivel de consciencia. Es momento de sentarme a observar y mirar las transformaciones de este nuestro mundo; ya estaré de nuevo por acá, pero más importante, ya estarás tu Ciudad de México más en Buenos Aires de lo que habías estado hasta hoy.

Gracias a toda la genta hermosa que me regaló su tiempo en esta breve estancia en la ciudad, me llevo con cariño todas sus palabras y observaciones. Namaste.

Y como si los sueños y los deseos fueran escribiendo los días, hoy me encuentro viviendo todos mis sueños y deseos de golpe.

Esta vez en una mirada hermosa y profunda, buena y desinteresada. Con mayor curiosidad que malicia, con más espiritualidad de la que ella a penas hace conciencia.

Igual que lindo poder sentir tanto en tan poco tiempo, que duro es acostumbrar a las emociones a la constante impermanencia de las cosas.

He aprendido a amar profundamente, y luego a dejar ir, ahora sin lamentos, sin remordimientos, pero sobre todo sin dolor. Porque en esos hilos dorados de intensa luz que se cruzaron entre sus almas y la mia; en medio de esta comunicación no verbal que se comparten a veces las almas, es que entiendo sobre el valor de las personas, del valor del cariño y lo curativo de la confianza en el otro.

Han sido 6 meses, han sido 6 personas especiales, conexiones todas inolvidables, transformaciones culturales y demostraciones de cariño. Han sido caminos que se cruzan y que volverán a encontrarse. Por el momento sólo queda recordar que, todo tiene una sincronía perfecta, que los deseos se materializan y que la esencia genuina de las cosas acerca o separa todas las cosas. Por lo demás sólo queda vivir.

Soundtrack del texto: Koop – Koop Islands Blues

En un día como hoy pero de 1,968 esta Ciudad se cubrió de gloria. En el frio entorno porteño sus calles y sus habitantes se forjaron el presente que hoy en día todos disfrutamos o sufrimos.

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Pero esta tarde estamos contentos con los frutos del trabajo. Si escuchamos a todo el mundo es fácil ver extinguirse la esperanza, pero si uno pone los ojos en el trabajo, la situación es completamente distinta. Mientras tenga mis manos y mi mente puedo seguir caminando tranquilo por esta la vida.

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Cuando eres ese reflejo, aquel perfume y tibio sentimiento,

Ese miedo envuelto en sueños de seda,

Como besar los labios por la primera vez,

Haciendo del tiempo una ilusión de la piel un estado de conciencia.

¿Cómo escapar de la piel y la sal?

Sufren necios, eternamente los siervos,

Ilusionados en una irrealidad constante,

Pegajosa y escabrosa.

Pero todos podemos volar,

Siempre que sabemos volamos,

Siempre que volamos podemos caer,

Pero sólo eso, caer.

Sobre eso del sentido,

y el tiempo. ¿Que se puede rescatar?

No son los ojos los que miran,

sino el alma curiosa.

Cuando eres aquel sueño,

y el que sueña es otro sueño,

que se ensueña por un nuevo soñador.

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Micromomento de lucidez:

La realidad es que todo siempre será complicado y/o complejo en cierto grado. La solución de situaciones es un medio de vida que permite tener una vida cómoda y ocupada; al tiempo que se ejercita la mente y la creatividad, las relaciones interpersonales y los idiomas. Si bien el tedio es fuerte, este se puede superar por medio de actividades complejas y cargadas de significado, incluso si sólo es comercial.

 

 

¿Qué pasó hoy? Hoy me ha azotado una profunda ansiedad. De esa que no se quita ni comiendo ni bebiendo té verde. Primero, un dolor intenso en la rodilla derecha, poco a poco el día intenta colorearse pero le falta la pintura brillante. Al pasar de los minutos no me siento mejor, intento pero el dolor sigue presente y me deprime no poder jugar hoy.

Almuerzo, la comida por peso pesa más de lo normal, me duele mucho el caminar y tengo que pedirle que camine más despacio. Me recuerda cuando Billy me dice que parece que tengo un cohete en el culo porque siempre quiero caminar muy rápido. Recuerdo también cuando en Miami iba demasiado rápido y no esperaba a Sofía; y también recuerdo cuando ibamos camino a los bosques de Palermo en la longboard y todos tenían que esperarme. El dolor es muy intenso y sólo puedo mirar el piso y respirar, me siento muy enojado de sentir dolor, me duele mucho pero me duele más sentirlo.

Pido permiso para trabajar desde casa, intento terminar lo más importante, pero no puedo concentrarme, quiero comer algo, como salami del refri; recuerdo que tengo que llevarle los envases a Leo y me pongo en marcha, en el camino compro unas galletas de chocolate y una gaseosa de guarana, también un poco de queso para poder cenarme unas quesadillas. Pienso ¿Qué se me antoja? ¿Qué deseo?, y recuerdo el día de ayer que prendí un cigarro de los que dejó Billy, sólo porque creo que quiero hacerlo pero a la primer bocanada lo tiro al piso y lo apago (luego lo recojo y lo echo en el cesto de basura). Pasan las horas y un cliente se pone intenso y tengo que solucionar una situación, me obliga a trabajar y a poner en práctica mis conocimientos, me doy cuenta que estoy en capacidad de entender que sucede y dar una respuesta, aunque esa respuesta no cambia nada, sólo calma al Publisher por unas horas más, el problema está «resuelto». Tengo que enviar el dinero que nos han depositado, pero no puedo hacerlo con mi token administrador, (eso me entero después de llamar al banco y pedir asesoria telefónica) Le pido a mi socio que haga el alta y el pago, y no recibo respuesta. Ya me estresa mañana tener esa conversación sobre cuando estará la transferencia.

Miro un documental sobre Ucrania y un pseudo movimiento político feminista, inmediatamente me siento culpable por encontrar demasiado sensuales a las protagonistas, miro con tristeza que soy parte de un problema global que oprime a las mujeres. Observo la pobreza y la desesperanza que se respira en la nieve de un país oprimido por el capitalismo, Rusia y los hombres. La falta de educación de las protagonistas me hace sentir que el esfuerzo cinematográfico de la directora captura la esencia del mensaje que estamos recibiendo. Más allá del valor político de FEMEN estoy seguro que el efecto logrado es positivo y es una manifestación de una transformación. Hoy quiero ir a Ucrania a participar de sus movimientos feministas y me averguenzo de alguna vez haber deseado ir sólo por sus hermosas mujeres. El buda dice que la belleza es un karma y me hace pensar que aún me faltan muchas vidas para iluminarme.

Se manifiestan mi hermana y mi padre, y la familiaridad de nuestras conversaciones me hacen sentir tranquilo, recibo hoy un dinero y el cariño de quienes me quieren y me esperan. Después de todas estas líneas y de estas conversaciones, me siento un poco menos ansioso.

Y bueno, mientras escucho mantras de la India y bebo mate, me pregunto si aún tengo una identidad nacional y eso eso significa algo en realidad.

Hoy mis ojos no brillaron y mire con tristeza quienes sólo se querían aprovecharse de mi luz, aunque también sentí con cariño quienes son parte del fuego que ilumina mi espiritú, sutil pero inolvidable. Gracias.

Casi 4 meses en Argentina. Hoy no tengo ilusiones ni ganas de sonreir. Pero igual me la banco.

Namaste.

«Entiendo que no puedo suplicarle una vez más.» – Zoé

El tiempo pasa y pasa, y aquí seguimos. Mirando todos los días, sintiendo muchas emociones y cruzándonos con seres galácticos con super poderes.

Han sido ya muchos los días que han pasado en el sur del continente y más han sido las increibles experiencias que he podido recolectar.

Tengo pocas fotos, pero guardo en el corazón cosas imborrables. En realidad también se desvanecerán cuando mi corazón deje de latir, pero eso está bien. Mi gran lección de estos meses es que: En cuanro más quiera atesorar los mágicos momentos, más se vuelven estos pesadillas; que radica en el deseo de «atesorar» y «poseer» tan pronto aprendamos a amar profundamente a todo y a todos sin querer retenerlo, podemos alcanzar un estado de plenitud y abundancia.

Para mi vivir acá es un reto porque tengo todo lo que necesito y me enfrento todos los días a mi soledad, y recuerdo que es lo que deseo y que en este momento es voluntaria, pero un día será la única opción. Eso me hace preguntarme sino debería volver a los brazos de mi familia por el tiempo que pueda.

En fin, estoy contento. Juego el futbol casi todos los días, salgo con amigos y conozco muchas personas interesantes, a la gente le llama la atención mi acento y colecciono miradas curiosas que vienen de muchos lugares. Me hacen sentir especial.

Sobre lo que viene es dificil definirlo en términos de en dónde voy a estar. Tengo claros los proyectos que voy a plasmar en estas bellas tierras del sur, pero sobre lo demás todo es más bien incierto. Ya alguna vez me encontré lejos de casa deseando volver, y ahora que no tengo casa, más que mi hogar en Argentina me preguntó, ¿A dónde es que puedo volver?

La última frontera que debo cruzar es la que está adentro de mi, y la que me lleva a mi fuego interno, a mi alma inmortal, y por ahora esa es la única frontera que me interesa cruzar.

Quise prolongar la ilusión lo más que pude, pero se desvaneció en mis manos. Todos podían verlo menos yo, estaba cierto en poder alcanzar lo que estaba buscando. Cuando en realidad ya lo había perdido.

Más que expresar una razón, quiero expresar un sentimiento y con el último fuego de este dolor que siento en el corazón escribo estas línea y te dejo descansar en paz de mi deseo absurdo por ti.

Ilusión y ceguera

Hoy reconozco que había muerto,

pero no me había dado cuenta,

que deambulaba por un sueño,

sin contenido y sin vida.

Acepto que se ha terminado,

y me entrego a mi nuevo destino,

no pongo ninguna resistencia,

y agradezco al universo,

por quitarte de mi camino.

Me duele por que soy ego,

porque soy humano,

y porque deseo.

Estoy en paz,

porque soy ser,

porque soy eterno,

y porque nada requiero.

Que cuando se sacuda el dolor,

se sacuda el deseo,

y que vuelva a mi ser,

la armonia y el balance de nuevo.

Namaste.

Habemus contrato!

Querido diario:

Hoy estoy en Buenos Aires, barrio de Villa Crespo. Hace ya casi 4 meses que vivo aquí estoy muy contento de estar en esta bella ciudad.

El día de hoy nos entregaron el borrado del contrato, de lo que viene siendo mi primer verdad, mi primer cliente; no el primero de mi vida, ni el primero de mi empresa, pero si el primero que representa un trabajo que voy a desempeñar profesionalmente, por mis propios méritos e ideas. Un compromiso y una recompensa que estoy muy orgulloso de asumir.

Quiero recordar este día nublado, con la música de Chopin, y el corazón en la mano, mientras lo miro como pidiéndole disculpas. Con las cabeza llena de ilusiones y la certeza de que me estoy convirtiendo en un adulto responsable, y que lejos de crecer raices en la tierra, estoy creciendo mis alas hacia el cielo.

Día para celebrar en silencio, celebrar en paz. Es dificil explicar lo que esto significa para mi, así que no lo haré, sólo quiero recordarlo, este día, este instante. El día que se materializaron los sueños, que los objetivos se volvieron logros y los miedos, sólo fueron malos sueños.

Si bien, no todo esta mal, no todo esta bien y todo realmente es siempre lo mismo. En esta libre senda de acontecimientos, agradezco al universo, a mi yo del pasado por la constancia y querido yo del futuro… Lo vamos a lograr; sabelo.

Edgar

Si te despiertas con ganas de vivir.

La fragilidad humana se representa con claridad en nuestras emociones y pensamientos. Aún cuando parece normal el hecho de estar en uno u otro «humor» o «estado de animo» la transformación en la percepción de la realidad, puede ser suficiente para querer vivir o desear la muerte.

¿Con qué frecuencia deseamos la muerte? ¿Qué pasa cuando deseamos que el tiempo pase más rápido? y ¿Cuándo queremos que pase más lento?

En medio de una histeria profunda resulta dificil hacer una distinción entre lo real y lo imaginario, al grado que la transformación más grande que experimenta un ser humano es, en mayor medida, objeto de su propia concepción de lo que es real y lo que el puede alcanzar/ obtener/ experimentar en la realidad. Sus límites y la tapa de la caja de pandora en donde vive, está moldeada por sus profundas creencias sobre el mundo.

Pero en un tono más simple, quiero mirar las calles, quiero mirar los autos pasar, cerrar los ojos y sentir que puedo mirar a través de las cosas y que las cosas me pueden mirar.

Una parte de mi esta triste porque se da cuenta que no puedo ser como mis palabras dicen que soy. Acepto que mis deseos verdaderos son diferentes a los deseos que me exige mi sociedad. Entiendo también que es sabio escuchar y, valorar el presente con todos sus elementos, sin prisa y sin alteración.

Existe una parte de la vida que exige absoluta confianza y la mejor forma de afrontarla es con los ojos cerrados y el corazón abierto. Para todo lo demás basta parecer inteligente y un buen tono de voz.

I will not complain. If this is in front of me, then is for me, to look at it. At least.