EDI TIMES

Siempre llega ese tiempo del año en que vuelvo a sentir enamorarme. De repente toda la ilusión y el deseo de una vida distinta se dibuja en el cielo y en el tiempo futuro, las sensaciones se detallan, se sobrecargan de significados, los colores brillan, se va el cansancio y el dolor. Luego vienen los sueños. Se mezclan mis deseos con las más puras alucinaciones que veo, palabras, personas, lugares, comentarios y situaciones que se parecen a lo real, pero no lo son, siempre opino que podrían serlo.

Percibo tantos deseos en las personas pero sobre todo, los percibo en mi. No entiendo por que soy tan egocentrico y sigo construyendo ilusiones que me separan de la realidad de las personas.

Pero más duro que entender esta diferencia entre la realidad y la mentira de mi mente, es tener que afrontar dicha desilusión y embarcarme en ese amargo y silencioso camino del desenamorarme. Siempre duele un poco más que la última vez, siempre me siento un poco más imbecil que la última vez, cada día pasa más tiempo entre un amor y otro, pero el dolor sabe a lo mismo, la decepción es siempre igual de ambigua, la incertidumbre de pensar que es todo eso que estoy haciendo tan mal.

Lloraré, lloraré en silencio, lloraré mientras sonrio y mientras hablo de lo que todos hablan todo el tiempo. Me quedaré sentado en el mismo lugar en que me siento desde hace 4 años que perdí lo más cercano a un amor de verdad. Escribo porque ya nadie me escucha, porque ya nadie me cree que siento, porque consideran mis intentos son una vana necedad, un reflejo de mi inmadurez y de mi falta de apertura por aceptar consejos. Todos entienden que lo que hago no puede ser y por eso no conduce a ningún lugar nunca. Yo pienso distinto.

Pero más que el dolor o la soledad, peor que el corazón roto o el sentimiento de fracaso, es volver a mirar esta triste realidad sin ilusión alguna, sin la esperanza de sentirme otra vez acompañado. Sensación desertica en el camino que está lleno de otras personas.

Es el momento en que me arrepiento de haber querido, de haber deseado y de haber pensado que algo era posible. Miro las palabras, miro los momentos, miro las fotos, y me siento ridículo por haber intentado, me rompe el corazón mi propio actuar y prefiero mirar para otro lado. Nadie lo ve, nadie lo recuerda, nadie lo sabe, no existe, ya no esta.

Hasta la próxima ocasión.

Digámoslo así…

Hoy es viernes. Mi cumpleaños fue el sábado pasado. No escribo para el presente porque claramente en el presente no me leo y peor aún no me entiendo, y aún cuando creo entenderme entonces obvio el leerme y eso se presta a malas interpretaciones de mi propio pensamiento.

Sin embargo si quiero escribir para el futuro, porque entiendo que mis palabras son las consignas a las cuales necesariamente apego todas mis acciones, y sino escribo mis propias palabras después me encontraré forzosamente traicionando mis palabras ya sea por la desidia o peor aún por el olvido.

Estoy terminando el plan de negocios del proyecto que definirá el resto de mi vida profesional y artística. El día de mañana jugamos la semifinal de la Segunda División de Rugby, estoy emocionado, estoy cansado me duele el cuerpo y siento la fuerza correr por mis brazos y piernas, mañana haré mi primer try.

Estoy mentalmente agobiado. Siento que mi capacidad se ve mermada por mi deseo de hacerlo todo al mismo tiempo. Siento que puedo tenerlo todo y al mismo tiempo perderlo todo sino aprendo de una vez por todas a equilibrar, renunciar y ejecutar.

El control, la disciplina y el enfoque al que me he rehusado toda mi vida, a esa forma de vivir que acaba por lacerar el espíritu y nos convierte en maquinas insensibles capaces de arrasar con cualquier cosa nuestra y ajena.

Es mi anarquía imperfecta, mi debilidad ante la carne, el perfume femenino y el placer corporal. Es mi inexperiencia lidiando con la vida, mi miedo a desperdiciar la vida y el terror de morir sin cambiarlo todo.

Me siento agotado y profundamente solo. Como si nadie pudiera entenderme o como si a nadie le importara entender esto que es tan importante para mi. Ya no tengo más tiempo para esperar a que eso cambie así que hago un compromiso conmigo mismo:

Antes de que cumpla 30 años seré dueño de mi propia empresa.
Habré terminado de pagar mi departamento.
Habré terminado mi segunda carrera.
Conoceré los 5 continentes.

Querido Edgar a los 30,
Estoy seguro que no ha sido fácil, yo que estoy acá 4 años antes todo se ve complejo y borroso, no me cabe duda que podemos lograrlo pero no miento me parece tan complejo como nadar en una alberca de fuego. Pero en fín, nada de esto importa ya porque lo hemos logrado. Hemos consolidado una productora exitosa en una industria donde todos se estaban matando por hacer una y otra vez lo mismo. Abrimos los ojos de las audiencias y llevamos por primera vez en la historia de México, más audiencia en Internet que en la televisión. Sólo ese logro ya vale mucho la pena.

Estas haciendo lo que amas, estas transmitiendo mensajes diferentes, plurales y abiertos que permiten a las personas pensar, discutir y crecer. El entretenimiento y el tiempo de ocio deben seguir siendo constructivos para el desarrollo humano de las personas. La información debe ser la cura para los males generales y el amor para los particulares.

Quiero que sepas que es un esfuerzo grande tener mi edad y pensar en ti. Sacrificar un poco de mi presente porque ambos vivamos mejor en tu tiempo. Y a partir de este momento y hasta que leas esta carta. Te brindo mi entrega total y mi compromiso con tus proyectos. Creo en todos y cada uno de ellos y contigo llegaremos a la culminación de cada uno hasta el final, hasta la muerte.

Sin más por el momento te comparto algunas fotos del presente:
Un abrazo.